2020
あけましておめでとうございます。
挨拶が遅くなりました。
今年も死なない限り更新していきますので何卒。
自分がどれぐらい頑張ったって変わっていくものの方が多くて困ります。頑張れば頑張るほど空回りして、変に見返りを求めて期待するから裏切られた気持ちになる。自分が自分のことも信じられないくせに他人に何を期待しても無駄だと気づくべきですね。でも自分で自分を信じるって難しい。自尊心をぶち折られて育ってきたのに。だからいつまでたっても他人からの愛を試すようなことばっかりする。嫌われるのが怖い。離れていかれるのが怖い。だから誰ともほんとはわかりあいたくない。でも1人になりたくはない。そんなことばっかり考えてます、年明けだというのに、あは。
大人しく薬飲んで寝ます。
本日はコントミンをメニューに加えましょうかね。
おやすみ。
理由とは。
親がアタマ可笑しかったとか、昔虐待されてたとかそういう理由があれば安心して肯定してくれるんでしょうか。
リストカットもピアッシングも他からみたら変なことかもしれないけどそうでもしないと心のバランス取れないんですよ。なんでリストカットはいけないんですか。どうして自分を傷つける因子は全部許容されて自分で自分を傷つけることは許されないんですか。誰にも迷惑かけてない、はず。上辺だけでいいならCGでも見てればいいし。
中身がいらないなら人形でもいいじゃん。私にも感情も気持ちもあるのに。わざとイヤホンから流れる音楽の音量を大きくするのは、大きなマスクをつけるのは、自分を傷つけるのは、前髪で目を隠すのは、誰にも本当のことを言えないのは。
全部全部自己防衛ってこと。傷付きたくないから周りをシャットアウトして入ってくるものは全部ぶっ壊して自分が崩れないように保っておくのが精一杯なんだと思って。今も昔も。
誰も私を認めないなら私も認めないし変わらない。自分だけが自分を削って認められようとして型に嵌まり込んで窮屈になるぐらいだったら死んでしまった方がよっぽどマシ。死ねる場所も方法もたくさん持ってるからいつでも出来るんだけどね、それだけでちょっと楽になる気が。する。だけ。
やりたいことも夢もなんにもないからさ、あとはさっさと絶望して死ぬだけなんだわ。
早く精神的に殺してくれ。安心して死ねるから。
昔話①
死にたいと思うことが毎日目白押しです。
父や母は小学生の時のような元気に校庭を走り回り、友達にも囲まれ積極的に色んな行事に参加していた私に戻って欲しいそうです。いつからこんなに暗くなったのかと聞かれました。小学生の時の私は、お世辞にも可愛いとは言えませんでしたが勉強も運動もそこそこのレベルをキープし、流行りのものを身につけクラスで浮かないよう努力していました。周りから見れば滑稽だったでしょう。今は、あんな狭い田舎で自分の身の程を弁えて生活していくことをなんで小学生が頑張らないといけないんだと思います。でも学校という社会の縮図で集団から孤立せずに生活するにはそれが大前提でした。中学に入り、いじめを受けるようになり努力したって頑張ったってどうにもならないこともあると知った時、私は頑張れなくなりました。何事に対しても、です。勉強も運動も頑張る気力がなくなりました。通学するのが億劫でした。毎日、上履きを探してから教室に向かってました。教科書やノートがなくなるのはいつものことでした。それでもなんとか死なずに卒業したのはポケットの中に常備していたカッターや剃刀でいつでも腕を切れる状況だったからです。しかし難点もあって、夏の体育に参加できないのもプールに入らないのもどんなに暑くても長袖の制服を着ているのもリストカットの傷痕があるからでした。同学年だけでなく、上級生にも「あの子はやばい」認定をされていたのは噂で知っていました。だからといって私に直接それを聞きに来る人はいなかったんですが。
中学の話はキリがないです。
またあとで。
おやすみ。
どこにいったのかあの本は。
こんばんは。
前置きなしです。(珍しい！)
リスカ全盛期に「死ぬ勇気もないくせにリストカットなんてするな！」と父に怒られました。死ねばいいんすかね、じゃあ。
違うよーーーーぅ、生きる為に切ってるんだよーーーーーーーーぅ。父のような鈍い人にはわからんですよ。言いたいことははっきり言うしそれが人を傷つけたとしても「俺は正しいこと言ってるだけだから」と開き直るし。あんたのせいで切ってんだわ！って思ったこと多数。父との衝突はめんどうです。たまに昔の怒られた記憶がフラッシュバックしてきて悪夢に繋がるんですけどこれってなに？
夢に詳しい方教えてください。
だいたいあんたら夫婦が私がいじめられてたのをスルーして私に原因があると怒った時からこうなってんだから。いい加減にしてくださいってかんじ、言えないけど。「完全自殺マニュアル」を没収された時もとっても悲しかったです。いざとなったらこれで死ねるって思ったら少しリスカしたい欲も減ってたのに。無理矢理取り上げるのって最低です。
タイムリープできたら親に「こうして数年後にブログで文句言われることになるぞ！」と伝えてあげたいです。そういえばその後、「完全自殺マニュアル」がどこに行ったのかは不明です。今からでもいい、返してくれ。
人の思考ってわけわかんないですね。変わってしまって欲しくないものほど変わってしまう気がします。おやすみ。
免許の写真はブスの極み。
こんにちは、また日が空いてしまいごめんなさい。
リスカ対策で手首にタトゥーシールしてみました。効果は微妙…。無意識のうちに手首ガリガリしてます。おかげ様で若干絵柄が歪んでます。次回はヘナタトゥーに挑戦です。
さてさて。ようやっと車の運転免許を取りました。夢のマニュアル免許です。山道を攻めてみようと思います。バック駐車苦手です、コツとかあるんですかアレ。教習所で何してたんだって感じですね、あっはっは。だってわからんもんはわからんですし。YouTubeで見てみますかね。しっかし免許の写真ってなんでああもブッサイクに写るんでしょう。免許センターのおじさんもやる気出して欲しいです。あの写真と3年は付き合わなきゃならないんだから。
身分証明として出すわけですよ、免許って。そん時の写真が犯罪者かガン患者みたいに写ってる写真じゃ確認する人も嫌でしょうが。せめて美肌加工ぐらいはして頂きたいものです。
早いもので今年ももう終わりますね〜〜〜〜
クリスマスが終わると私は誕生日ですよ〜〜
読者の皆さんからのおめでとう待ってます、27日です(嫌なやつ)
今日は珍しくお昼に更新です。夜もなにか書こうかな。では。
リスカは救済。
「リストカットしちゃだめ」な理由がわかりません。
些細な喧嘩も嫌がらせもちょっとしたすれ違いも、他の人にとっては「そんなことで」なことでも。当人にしたら死にたくなるほどの理由だし。死にたいっていうのを少し腕を切ったら楽になれる、また明日も生きてていいよって言われてる気持ちになる。血を見たら安心する、という人もいます。どうしようもない気持ち、言葉に出来ないものをどう吐き出したらいいかわからない。の、結果がリストカットです。私の場合ね。リストカッター全員に当てはまるとは言えません。リストカッターがいたらそれだけのリストカットをしたい理由があります。私の友達は「なんとなく」とか「可愛いから」とかでやってる子もいます。私はどんな理由でも肯定派です。やりたい気持ちにブレーキをかけてまで自分を殺す必要なんてないと思ってます。
「リストカットは救済。」
初めて手首を切った日の日記にそう書いてありました。今もそう思ってます。
どんな綺麗事を並べたって、その人の気持ちはその人の、その人だけのものですから。
感情の共有はできても思考の共有は難しいです。
ちょっとなに言ってるかわかんない？私もです。もう寝ようね。おやすみ。
12月だね。
こんばんは。生きてます。
とりあえず今のところ落ち着いてます。死にたい死にたいと毎日思ってるけど。
不機嫌な人を見るのが苦手です。
全部私のせいにしたくなるから。不機嫌な態度って空気から伝わってくるじゃないですか。私だけかな、そう思うの。ピリピリした、張り詰めた空気みたいなのって好きになれません。対象の人物が怒っているのは、不機嫌なのは自分のせいなんじゃないかってずっと思ってしまって。思い過ごしだー！て思えるようになりたいです。
リスカしたくないので左腕になにかつけておきたいです。ブレスレット、効果なかったけど……。
みんなどういう対策してるんだろう。我慢して、耐えて耐えて、みたいなのって難しい………。
時間経っても切りたい欲って消えてくれない。どうしたもんかの。私が私を傷つけてまで守りたいものとか繋ぎ止めておきたいものってなんなんだろう。自問自答です。きっとこういうところから直していかないと私のメンヘラモードはなおりません。メンヘラなのか？？？
久しぶりなのにつまんないこと書いてたなぁ、ごめんなさい。また宜しくお願いします。
寝たらリセット、みたいな小さいことを忘れずにね。自分が一番でいいんだよ。
おやすみ。
