生きてるよ。

お久しぶりです。

なんだか書けてなくてごめんなさい。色々心配されたんですけど元気です(一応ね)

最近の私はというと頭の中でずっと誰かの声がしてる感じです。なんで？って感じ。死ねばいいのにーとか、誰にも必要とされてないといった思考に悩まされてます。本当その通り、私は死ねばいいし誰にも必要とされてないと思います。

上手に呼吸が出来ません。人が多いところにいくと余計。ちょっとしたことで抑鬱っぽくなります。

現に今も文章を書くのもしんどい感じです。

生存確認程度に更新してしまって申し訳ないです…

仕事も行ってません。とある事情により、です。

それはここでは言えないんですけどね。あは。

何かのきっかけがあれば簡単に死ぬことを選んじゃいそうな精神状態です。

あなたは助けてっていえる人生であってね、おやすみ。

浮腫み？でぶ？

ぼーっとしてました、休みなのに。有意義な過ごし方、とは。一人暮らしですが、自炊が全く出来ないので休みの日は延々と水分を摂ってるのみです。こんなんで患者さんにバランスのとれた食事を〜、だの、食べることも治療の一つですよ〜、だの言ってます。申し訳ねぇっす。看護師あるあるだと思いますけどね、自分の栄養バランスは皆無みたいなところ。

さて前置きが長くなりました。

昨日の飲酒、飲薬により顔がぱんぱんです。元々小顔でもなんでもないのに浮腫んだらアンパンマンといい勝負といったところでしょうか。華奢とは無縁な生活です、あは。お薬のんだらお酒は控えましょうね、と………習ったはずなんですが……全くもって自制できていません、お笑いです。ちばけたことを言ってます。

冬は寒いので長期作用の睡眠薬でも導入して冬眠したいですね、切実に。食べないから太らないし。数ヶ月前に逆戻りか…？数ヶ月前の「クリスタルガイザー事件」はまたそのうち。食べては吐き、食べては吐き、というものの食べる量はそんなに…なのに全然痩せません。なんででしょう。鏡に映る自分が気持ち悪いです。痩せたことには気づかないくせに少しの浮腫みには気付きます。

寝たら当然みたいにやってくる明日に怯えて眠れない人もいると思うし、実際私もそんな感じだからひとりじゃないよ。悩んでることあったら聞かせてください、掃き溜めにして頂けると幸いです。おやすみ。

ブレスレットごめんなさい

リスカしないでね装置のブレスレット、意味がなかったですぅ……………

頂いたものなんですけど…1回目は踏みとどまりました。2回目はだめでした。3回目はブレスレットをくれた人の気持ちを無下にしてしまった悲しさで切ってしまいました。だめなやろーです。今これを見てたらごめんなさい。見てないことを祈ります。

さて、冒頭から自己中とも言えますでしょうか…なんともなんともな感じです。語彙力なくてごめんなさい。仕事がぶっつまりです。働かなければご飯は食えず、遊べずです。仕事のモチベーションをあげられる方法募集してます。どうしても行きたくない。あからさまな無視は慣れました。いまだに職場に馴染めません。くそぉ、です。そもそも仕事中にスタッフ同士で「ちゃん付け」で呼び合うのはどうなんでしょうか…家族様の面会もあるっていうのに…まぁそんなこと言ってたら「腕に自傷跡のある看護師はどうなんでしょうか」なんてクレームが入ったら一発アウトです。ぐうの音も出ません、オホホ。

勤務とメンタルのヘラり具合と付き合うべくリストカットは手放せないです、あは。

「〜〜しなきゃいけない」みたいなことはないから自分の気持ちに正直に、死にたくても死にたくてもなんとか生きてみたらもしかしたらいいことあるかも、かも。おやすみ。

親が好きになれないことは悪いことでしょうか。

「ママとお友達みたいに仲良し！なんでも話せちゃうし、私のこと一番わかってくれる」

正直言います、めっちゃ羨ましいです。

そんな親子関係になれたらどれほどいい事か。

母と私は一見すると「仲よさそう」なんですが、裏はドロドロとしています。

その理由の一つに、母は私のことを肯定したことがありません。私が好きな人の話をしている時も「いつまで続くかな。いつ別れるの？どうせもたないから」と。好きなブランドの服を着てうきうきしていても「足短くて太ってるんだからそんなの似合わないよ」「もっと自分の体型理解したら？」と。顔も可愛くて華奢な妹と比較され、いつでも泣きたいのに場の雰囲気が悪くなるから笑って受け流す。妹のことは甘やかすのに対して私のこととなると違います。産んでくださいなんて一言もお願いしてないしおんなじ工程で作られたはずなのにどうしてもこうも扱いに差が出てくるのでしょう。不良品の修理は製造側が行うものなのではなかろうか。

鏡が怖くて見られなくて何度も何度も壊したし、誰も私を可愛いと思ってないし、私の人生なはずなのにずっと脇役です。それでもいいです、もう、慣れたし。おやすみ。

どんなかんじ？

冬になると食べ物が美味しいですね。鍋とか延々と食べられます。太るの怖いし痩せたいしこれ以上食べたら確実にデブまっしぐらだな、とか思うけど。

高校からつい先日まで「たくさん食べたら吐く」「少量の食事でも罪悪感を感じる」といった感じでした。筋トレ始めたらなんかどうでもよくなりました、とはいうもののたまーーーーに、たまにね？吐いちゃうこともあります。長い目で見ていこうと思います。

さて。

いつものように仕事をしていたらとある患者さんに、「自分を傷つけるのはとっても勇気のいること。無理して隠すことない。」と言われました。「傷って見てると悲しくなるし切なくなるけどね。色んなことを乗り越えようとしてる証でもあるから」と。正直泣きそうになりました。その患者さんの腕も、足も、ボロボロです。何も言えなくて、下を向いて唇を噛んでいました。そうしないと泣きそうで。いつかそう思えるようになりたいです。誰かにこの患者さんの言葉が響けばいいなと思います。

心の中で自分を何回も殺したけど現実はそう上手くいかなくて生きるしかないみたいな答えばっかりだけどなんとか。

おやすみ。

マイナスたすマイナスはマイナス

苦手なものの方が圧倒的に多くて、そればっかりに目がいってしまいますよね。「これは苦手かもしれないけどこっちは得意でしょ」と言われてもなかなかプラスに考えられません。マイナスなことのが浮き彫りになっちゃう。嫌なことも悲しいことも出来なくて悔しくてなんでこんなに出来損ないなんだろうって思うことも全部傷に繋がるんだからもう放っておいてほしいっすよね、シンプルに。私のリストカットで誰かに迷惑かけたかって話。見てて不愉快、とかだったらごめんなさい。ちょっと悲しいこともあるけど比較的楽しく人生歩んでる人にはきっとずっとわからないことだと思います。消去したいのは私の過去、悲しかった思い出のがずっとずっと心に残ってる。

おやすみ。

恋愛まじ難しい難題

夏よりも冬の方が病み度があがりますよね(個人的に)

でも夏より冬が好きです。冬生まれだから？

暑いのは苦手です。寒すぎるのも無理だけど。我儘なだけだわ。

腕スパッといくのに今はもう躊躇いはなくなりました。何年か前はあったのかなぁ。思い出せずにいます。陰性感情が全部自分に向いてしまうのは、もうどうにもならないです。言葉でも行動でも、「私は怒ってます」「私は傷ついてます」と素直に言える人は強いと思います。私は絶対無理だし。笑ってスルーすることが多いです。それが積み重なって腕スパスパに繋がるんですけどね。

依存体質だと最近感じます。前はそうじゃなかったのになぁ。依存して私から離れないで欲しいと思うのに、言葉には出さず、といった具合です。

私は、私の愛と相手の愛が同等であって欲しいと思いません。それでもたまには言葉に出して欲しいです。「好きだよ」とかね。昨日好きでも今日好きとは限らないじゃないですか。なんとも思ってない人とでもなんとかなっちゃう可能性はたくさんあるじゃないですか。恋愛めちゃむずです。リストカットの原因、仕事5割、その他5割といった感じでしょうか。圧倒的仕事不愉快。うぇーーーーー。

ごめんなさい、今日書くこと薄いね。

自分のことが好きになれなくても、自分のことを好きと言ってくれる数少ない人を大切にしたいね。私はあなたが私を好きと言ってくれてるあいだは、あなたを絶対肯定するしどんなことからも守ってあげたいよ、これを読んでるあなたのことだよ。

おやすみ。